Lange glaubte ich, dass man sich Anerkennung verdienen muss.
Es war ein bitterkalter Tag in einer zugigen Halle irgendwo im oberbayerischen Hinterland. Wir waren zum Teamevent zusammengekommen, auf dem Programm stand Bogenschiessen.
Wieder einmal.
Ich hatte nichts gegen Sport oder Wettbewerb. Aber irgendwann hatte ich genug von den Geschichten über höher, schneller, weiter, mit denen meine Kollegen schon montagmorgens das Wochenende Revue passieren liessen. Und von Teamevents, bei denen es nur darum ging, sich zu messen und zu gewinnen.
Ich war damals die einzige Frau in einer Führungsmannschaft voller ehrgeiziger, ausgesprochen sportlicher Männer. Als Designerin aus der Fashion Industry war ich ohnehin eine Exotin. Meine Vorschläge, eine Yoga-Session oder etwas Kreatives ins Programm zu nehmen, sind regelmässig auf wenig Begeisterung gestossen.
An diesem Tag, zwischen Pfeil und Bogen, hatte ich endgültig die Nase voll. „Ich wünsche euch viel Spass beim Robin-Hood-Spielen. Ich halte es lieber mit Lady Marianne. Ich nehme jetzt mein Pferd und reite mit wehendem Schleier zurück zum Haus, um in der warmen Stube einen heissen Tee zu trinken.“ Dann habe ich mich umgedreht und die Herren sprachlos stehen lassen.
So bin ich zur Prinzessin geworden.
Die Prinzessin, die nicht mehr mitspielen wollte
Es war keine grosse Rebellion. Und ganz sicher nicht der Moment, in dem ich beschlossen habe, mich nie wieder beweisen zu müssen. So weit war ich noch lange nicht.
Aber ich hatte eine Grenze gezogen. Ich wollte nicht länger an jedem Wettbewerb teilnehmen, dessen Regeln andere aufgestellt hatten. Schon gar nicht in meiner Freizeit.
Im Job sah das anders aus. Dort wollte ich anerkannt werden, als Führungskraft, als Leistungsträgerin, als Frau, die etwas kann und etwas bewegt. Die Prinzessin musste also keineswegs geschont werden. Sie hat angepackt, Verantwortung übernommen, Entscheidungen getroffen und Ergebnisse geliefert. Sie wollte nur nicht ständig nach den Massstäben der Männer beurteilt werden, um dazuzugehören.
Der Titel hat mir die Freiheit gegeben, anders sein zu dürfen, und wurde mit den Jahren zu einer Art Markenzeichen. Viele Freundinnen kennen mich bis heute so und fanden es immer amüsant, dass ich lieber Prinzessin als Königin sein wollte.
Diese Freiheit hatte ihren Preis. Manchmal wurde ich mit Respekt betrachtet, manchmal mit dem Argwohn, den man einer fremden Spezies entgegenbringt, manchmal mit Spott. Ich wollte dazugehören und gleichzeitig anders sein dürfen. Ein Spagat, der mir nicht immer gelungen ist.
Denn so sehr ich mich gegen bestimmte Spielregeln gewehrt habe, eine davon hatte ich längst verinnerlicht: Anerkennung muss man sich verdienen.
Das Mädchen Am Esstisch
Vielleicht hat diese Geschichte viel früher begonnen. Am Esstisch meiner Kindheit.
Bei jeder Mahlzeit habe ich die Stimmung meines Vaters beobachtet. Meine Antennen waren immer auf Empfang. Ein Blick, eine Bewegung, eine Veränderung in seiner Stimme.
Wenn ich meine Meinung gesagt habe, ganz ich selbst war oder etwas gezeigt habe, das mir wichtig war, konnte die Stimmung plötzlich kippen. Sein Blick verdunkelte sich, seine Haltung wurde steif, seine Stimme kalt. Ich wusste nicht, was ich falsch gemacht hatte. Darüber wurde bei uns nicht gesprochen.
Ich spürte nur, dass etwas nicht stimmte. Dass ich nicht stimmte.
Denn ich wusste noch nicht, dass man etwas falsch machen kann, ohne falsch zu sein.
Wie gerne wäre ich damals eine Prinzessin gewesen. Ein kleines Mädchen, das auf Händen getragen wird. Dessen Rücken gestärkt wird. Das sich geliebt fühlen darf, ohne vorher etwas dafür tun zu müssen.
Aus dieser Sehnsucht ist irgendwann ein besonderer Ehrgeiz geworden. Schau, was ich kann. Sieh mich. Sei stolz auf mich.
Ich war immer neugierig, kreativ und ehrgeizig, ich habe gern gestaltet und Verantwortung übernommen. Das alles gehört zu mir. Aber früh hat sich eine stille Hoffnung dazugesellt: Wenn ich nur genug leiste, bin ich endlich gut genug.
Stark sein konnte ich ziemlich gut
Früh verheiratet.
Mutter.
Geschieden.
Als alleinerziehende Working Mom mit meinem kleinen Sohn nach Lateinamerika.
Ich habe vieles gewagt, vieles geschafft und vieles getragen. Und ich bin stolz darauf. Auf meinen Mut, meine Selbstständigkeit und auf das Vertrauen, das ich in mich entwickelt habe, als ich weit weg von allem Vertrauten mein Leben neu aufgebaut habe.
Später sind weitere Rollen dazugekommen. Die Karrierefrau. Die Führungskraft. Die Partnerin in einer Patchworkfamilie. Die Frau, bei der alle wissen, dass sie schon eine Lösung findet.
Was essen wir heute? Wo ist mein Pullover? Hat jemand den Autoschlüssel gesehen?
Eigentlich sollte mich die Prinzessin genau davon befreien. Trotzdem sind die Fragen immer wieder bei mir gelandet. Und meistens hatte ich auch eine Antwort.
Stark sein konnte ich so gut, dass ich lange nicht bemerkt habe, wie selbstverständlich es geworden war. Bis mich Jahre später ein Burnout gezwungen hat, genauer hinzuschauen: auf meine Ansprüche, auf meine vielen Rollen und auf die Frage, wer ich eigentlich bin, wenn ich nichts leiste und niemand etwas von mir braucht.
Die Antwort ist langsam gekommen, über Jahre. Ich habe dabei meine eigene Identität freigelegt, Schicht für Schicht. Erwartungen, die nicht meine waren. Vorstellungen davon, wie eine gute Mutter, eine erfolgreiche Frau, eine liebevolle Partnerin zu sein hat. Manches davon sass erstaunlich fest.
Wer bin ich ohne meinen Titel?
Eine der überraschendsten Erfahrungen habe ich gemacht, als ich die berufliche Position abgelegt habe, über die ich mich so lange auch selbst definiert hatte. Kein beeindruckender Business-Titel mehr, keine Führungsmannschaft, keine Visitenkarte, die erklärt, wer ich bin und was ich kann.
Einfach Heike.
Und dann ist etwas Erstaunliches passiert: nämlich nichts.
Die Menschen, die mir wichtig sind, haben mich nicht plötzlich anders gesehen. Sie schätzen mich nicht weniger. Ich musste meinen Platz nicht neu verdienen. Ich darf meine Meinung sagen, Nein sagen, Dinge anders machen. Das gefällt nicht jedem. Aber ich muss es nicht allen recht machen.
Ich muss nicht beweisen, dass ich jemand bin. Ich bin längst jemand.
Auch ohne Titel. Auch ohne Leistung. Auch ohne die nächste Aufgabe, die ich besonders gut erledige.
Von der Prinzessin zur Queen
An meinem 60. Geburtstag habe ich beschlossen: Ich möchte keine Prinzessin mehr sein. Ich bin jetzt Queen. The Queen of My Life.
Die Prinzessin mag ich trotzdem sehr. Sie hat mich viele Jahre begleitet, mir Mut gemacht, mich beschützt und mir mit einer gehörigen Portion Humor geholfen, meinen eigenen Weg zu gehen. Ihre Krone steht uns beiden ganz ausgezeichnet.
Heute weiss ich aber auch: Ihr Titel war eine Rüstung. Eine mit Augenzwinkern, aber eine Rüstung. Und darunter hat noch immer das Mädchen vom Esstisch gewartet.
Die Queen wartet nicht mehr. Sie übernimmt Verantwortung für ihr eigenes Leben, aber nicht mehr automatisch für das Leben aller anderen. Sie weiss, was sie will. Meistens jedenfalls. Sie sagt öfter Ja zu sich selbst, auch wenn das manchmal ein Nein zu anderen bedeutet. Und sie lebt damit, dass nicht jeder ihre Entscheidungen verstehen muss.
Über viele Jahre hatte ich die Erwartungen anderer schon mitgedacht, bevor ich meine eigenen Wünsche überhaupt ernst genommen habe. Heute ist das anders. Nicht immer, aber immer öfter.
Ich schreibe, entwickle Ideen und zeige mich mit dem, was mich bewegt. Weil ich Freude daran habe, weil ich etwas zu sagen habe und weil ich meine Kreativität leben will. Beweisen muss ich damit nichts.
Ich kenne diese Frau noch
Die alte Heike ist nicht verschwunden. Die, die alles besonders gut machen will, die plant, organisiert, verbessert und manchmal noch einmal von vorn anfängt, weil es vielleicht doch noch ein bisschen besser geht. Ich treffe sie bei jedem Text und bei jedem neuen Projekt. Jederzeit kann sie in ihren Business-Blazer schlüpfen, ein imaginäres Flipchart aufstellen und verkünden: „So, und jetzt kümmern wir uns mal richtig darum.“
Manchmal darf sie das sogar. Ich mag ihren Ehrgeiz, ihre Energie und ihre Freude am Gestalten. Ich will sie gar nicht loswerden. Sie soll nur nicht mehr allein darüber entscheiden, wie wertvoll ich mich fühle.
Ich habe nicht aufgehört, hohe Ansprüche an mich zu stellen. Ich habe angefangen, meinen Selbstwert von diesen Ansprüchen zu trennen.
Wie viel dieser Unterschied ausmacht, spüre ich gerade jetzt. Seit Paco im Sommer gegangen ist, kenne ich wieder Zeiten, in denen ich nicht stark bin. In denen mir die Energie fehlt, das Leben schmerzt und ich nicht weiss, wann ich wieder festen Boden unter den Füssen spüre.
Früher hätte ich einen Plan gemacht, mich zusammengerissen und weiter funktioniert. Heute nehme ich auch die Frau an, die gerade nicht alles schafft. Die traurig ist und müde und keinen Plan hat. Die sich zurückziehen möchte.
Das ist die grösste Freiheit, die ich mir inzwischen erlaube: nicht immer stark sein zu müssen. Nicht einmal eine besonders souveräne Queen.
Trotzdem höre ich sie manchmal noch, diese leise Stimme: Ist das wirklich genug? Oh ja, ich kenne sie seit vielen Jahren. Aber ich muss ihr nicht mehr alles glauben.
Mein Wert steht fest. Er war nie davon abhängig, was ich leiste.
Was ich immer wieder neu wählen darf, ist, mir das auch zu glauben. An guten Tagen, an schwierigen Tagen und gerade an den Tagen, an denen ich nichts vorzuweisen habe.
Manchmal denke ich an das Mädchen am Esstisch. An ihre Antennen, die immer auf Empfang waren. An das Gefühl, falsch zu sein.
Heute kann ich mich zu ihr setzen, ihre Hand nehmen und ihr zuflüstern, was sie damals so gern gehört hätte:
Du musst nichts dafür tun.
Du stimmst, so wie du bist.
